Das Golfer-Forum"wider den tierischen Ernst"!

[GLu]

Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.

Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.

Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"
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Heutzutage spielen Leute Golf, die hätte man früher aus dem Bierzelt geworfen !

[benu]

Die Mutter schaut aus dem Fenster und sieht voller Entsetzen, dass ihr kleiner Sohn gerade aus einer Pfütze trinkt. "Hör sofort damit auf!", kreischt sie. "Das Wasser ist voller Bakterien". "Aber nein", gibt der Junge zurück. "Die sind alle tot. Ich bin vorher fünf mal mit dem Roller durch die Pfütze gefahren".

[GLu]

2 Ehefrauen :

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal ... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: märchenhaft !

Deren Ehemänner :

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin dann sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und wir haben keinen Strom, da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich Meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war Scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich immernoch kein Strom, musste wir dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich endlich gekommen bin, weswegen ich dann so ausgerastet bin, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!
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[Magic]

Early Dismissal


It is near the Christmas break of the school year... The students have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.

Teacher:"Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."

Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here.. I'm smart and will answer the question."

Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"

Johnny knows the answer, but before he can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."

Teacher: “That's right Susie, you can go home."

Johnny is mad that Susie answered the question first.

Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"

Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."

Teacher: "That's right Mary, you can go."

Johnny is even madder than before.

Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"

Again before Johnny can open his mouth, Nancy pops up and says, "John F. Kennedy."

Teacher: "That's right Nancy , you may also leave..."

By now Johnny is boiling mad that he has not been able to get in his answer to any of the questions before the little girls spoke up. When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"

The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"

Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"
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Golf ist der einzige Sport, bei dem Regelkenntnis als Unsportlichkeit eingestuft wird.

[GLu]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit später auf und denkt:

"Gitterstäbe? Wasser und Brot ? Oh, Shit, ich hab den Motorradfahrer gekillt !"
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[GLu]

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawoll Herr Unteroffizier!"
Nach einer Stunde, der General ist noch nicht gekommen, turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey Du, bist Du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell! Der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."
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[GLu]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück sehen sie einen Hof, gleich neben der Hauptstraße, fahren zum Haupthaus, wo sie eine äußerst attraktive Bäuerin antreffen und ersuchen sie, ob sie wohl bei ihr die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen schrecklich, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die Zwei "uns reicht es, wenn wir in der Scheune schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm in der Scheune übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen, zum Haus rübergegangen und sie gevögelt hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab' ich."

"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle Deines eigenen ?"

Sein Kumpel wird ganz leise und meint: "Also ganz ehrlich, ja hab' ich !"

Darauf der Eine:
"Ok, finde ich wirklich toll von Dir - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"
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[GLu]

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt aber leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund Ewald, und er ist ein weit besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt aber weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt immer noch.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgend etwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Was denn?"
Das Auto nähert sich einem Brückenpfeiler.
"Ich hab den Airbag!"
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[Alf]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."




Alf
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Golf ist nicht "wie lang", sondern "wie oft"

[GLu]

Die Tastatur liegt einsam dort, weil vather in der mother board
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[RuGa]

[tellermade]

Da fällt mir spontan der Sketch mit Heidi und ihrem Grossvater ein:
"Grossvata, warum heißtn der Ziegenpetr eigentlich Ziegnpetr?"
Sogleich kommt der Peter mit verschmitztem Lächeln, seinen Hosenstall gerade schließend, aus dem Stall.

[GLu]

Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier."

Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."

Die Zweite siehts eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"

Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."


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Der Professor ist mit seinen Medizinstudenten im Anatomiekabinett, dort erklärt er:

"Es gibt 2 Probleme bei Euch Studenten, das erste ist euer Ekel, den müssen wir abschaffen!"

Zu diesem Versuchszweck steckt der Professor den Finger in der vor ihm liegenden Leiche und leckt ihn ab. "So das macht jetzt bitte jeder von Euch!"

Das tat auch jeder und als alle wieder an ihrem Platz waren sagte er: "So... und euer zweites Problem ist eure Beobachtungsgabe: Ich habe zwar den Zeigefinger reingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!"
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[GLu]

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord:
"Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."


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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg"
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[RuGa]