Das Golfer-Forum"wider den tierischen Ernst"!

[heiko]

Endlich mal ein FOrum wo nicht beschnitten wird!!

Also:

Seit wann weiß Pinoccio, dass er aus Holz ist????





















Seitdem er beim Onanieren Feuer gefangen hat

Heiko

[Doctor_Hook]

Na dann mal was völlig politisch unkorrektes zum Austoben - passt auch besonders gut zu einer gelben Plüschfigur:

[robinschu]

Wussen Sie schon, dass es einem Schwein völlig Wurst ist, ob sie es Majesteak, Speckzellenz oder einfach nur gnädige Sau titulieren?
(mult. Edit wg. Tippfahlr)

[11er]

Maurer Heinz fällt vom Gerüst und ist tot. Seine Kollegen stehen drumrum und beraten, wer es seiner Frau sagt. Meint der 1.: Paul, du bist der Polier, sags du ihr! Paul: geht nicht, wir waren jahrelang Freunde, das würde sie nicht verkraften. Erich, sag du's ihr. Erich: ich bin der Pate seiner Kinder, das würden die nicht verkraften. Alle sehen ratlos in die Runde. Meldet sich Hilfsarbeiter Üzgür: isse kain Problemm. Isch sagen die Frau!
Er zieht also los und kommt nach 2 Stunden mit breiten Grinsen im Gesicht und ner Kiste Bier auf der Schulter zurück. Die anderen wollen natürlich wissen, was los ist. Üzgür: hap isch geklingelt un gesacht 'gute Tach, sinn se de Frau Witwe Meier?' Hatte se gesacht 'Meier ja, aber ich bin nicht Witwe'. Hap isch gesacht 'wolle wette Kiste Bier?'

[robinschu]

Ein Ehemann bringt im Herbst seine Frau zum Psychiater: "Sie bildet sich ein, ein Rasenmäher zu sein".

"Wie lange hat sie das schon?"

"Ungefähr ein halbes Jahr".

"Das ist eine ziemlich ernste Sache. Warum sind Sie nicht früher zu mir gekommen?"

"Weil mein Nachbar sie mir erst gestern zurück gebracht hat"

[libbe]

Der Lehrer fragt den Waldorfschüler: "Wieviel ist drei mal sechs?".
Der Schüler antwortet: "Ich könnte das Ergebnis nennen, aber darf ich es auch vortanzen?"

PS: Heiko, könntest Du den Titel des Threads bitte ändern?

[Snoopy]

Ein Priester während der Messe. Super Wetter, Sonne, kurzum ideales Golfwetter. Also fällt die Predikt mehr als kurz aus, Amen und Tschüss.
Golfbag ins Auto und ab zum Golfplatz.
Gott sieht alles und sagt zu Jesus: Na warte, du bekommst deine Strafe.
Der Priester schlägt am Abschlag 1 ab, PAR 5. Der Ball fliegt, fliegt, fliegt, kommt kurz vorm grün auf, und rollt ins Loch.
Daraufhin sagt Jesus zu Gott: Sag mal, was ist das denn? Ich denke du wolltest ihn bestrafen. Das ist doch eine Belohnung.
Gott lächelt und sagt:
Das ist die schlimmste Strafe für einen Golfer: Er schlägt ein As, keiner hats gesehen und er darf es keinem erzählen.
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Lee Trevino
"Du weißt erst dann, was Druck ist, wenn du um fünf Dollar pro Loch spielst und nur zwei in deiner Hosentasche hast!"

[11er]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na mein Mädel, hast du das Rad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen:"Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muß die 20€ abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken."
Fragt das Mädchen:"Haben sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und bejaht dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, nicht oben drauf!"

Gruß 11er mit dem 500sten Beitrag - ja, dafür muß man schon früh aufstehen!

[robinschu]

Ein Symphonieorchester geht auf Tournee. Just am Tag vor der Abreise erkrankt der Dirigent und muss ins Krankenhaus. Zufällig kann einer der Bratschisten etwas dirigieren und springt für den Maestro ein. Damit rettet er die Gastspielreise, die ein großer Erfolg wird.

Nach vier Wochen ist die Tournee beendet, der richtige Dirigent wieder im Einsatz und der Bratschist kehrt an seinen Platz im Orchester zurück.

Sein Nebenmann begrüßt ihn freudig: "Wie schön, dass du wieder da bist! Wo hast du die ganze Zeit über gesteckt?"

[libbe]

Fallen Entscheidungen schwer?
Endlich eine Lösung:
http://www.netsportzone.de/pages/golfball-decision-maker-englisch.shtml

[robinschu]

Ein Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Um die Mittagszeit legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt schreckliche Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus. Ein Affe, der das Schauspiel von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug herangekommen sind, sagt er vernehmlich: "Wo bleibt nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen und er ist immer noch nicht zurück!"

[maz-k]

hallo Robin,

so eine Geschichte verlangt nach einer moralischen Belehrung

Wie ist denn nun die Moral von der Geschicht' ?
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liebe Grüße
Matthias


...

[GLu]

Die Moral ist Robins Lebenseinstellung !

wie wird man am ersten Abschlag gleich durchgelassen ?
"Schatz, hast Du einen Reserve-Ball mitgenommen, hier sollen sehr viele Wasserhindernisse sein"

GL
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Heutzutage spielen Leute Golf, die hätte man früher aus dem Bierzelt geworfen !

[Alf]

Eigentlich wollte ich das in "Essen und Trinken" posten, nun aber doch hier:

[puncus]